أهلًا {{ first_name | default: 'بك' }}،
في آخر اليوم، قلت للشخص الأقرب إليك: «ممكن نتكلم؟». وجاء الرد والعين على الشاشة: «بعدين». فأعدت السؤال بنبرة أعلى، حتى صار عتابًا: «دايم بعدين». ومع كل جملة منك، طال الصمت في الطرف الآخر، وزادت محاولتك للاقتراب.
وربما عشت الموقف نفسه من الجهة الأخرى: علا العتاب، فثقل صدرك، وبحثت عن أي طريقة تنهي الحديث قبل أن يكبر.
ربما لم يكن الخلاف على الهاتف وحده.
فقد يكون تحت السؤال عن الوقت والانتباه سؤال آخر: «هل أنت معي؟ هل أجدك حين أحتاجك؟». وحين يغيب الجواب، ربما يتحرك كل طرف ليحمي نفسه بالطريقة التي يعرفها.
وهذا ما تصفه المعالجة سو جونسون، التي طوّرت مع ليزلي غرينبرغ العلاج المركّز على المشاعر للأزواج (EFT) في منتصف الثمانينات. وينظر هذا العلاج إلى الخلافات المتكررة من خلال نظرية الرابطة العاطفية (التعلّق العاطفي): حاجة كل طرف إلى أن يشعر بأن الآخر موجود له، وقريب منه، ويستجيب له حين يحتاجه، وما يحدث حين يهتز هذا الإحساس.
وبحسب هذا النموذج، تتكرر بين كثير من الأزواج حركتان:
|
الاقتراب: سؤال يتكرر، أو عتاب بنبرة حادة. قد يظهر كغضب، وقد يكون وراءه جرح أو خوف من البعد.
الابتعاد: صمت، أو انشغال بالهاتف، أو خروج من الغرفة. قد يظهر كبرود، وقد يكون وراءه خوف من التقصير، أو من قول شيء يزيد الأمر سوءًا، أو تعب، أو أمر آخر تمامًا.
ما لا يظهر: تفرّق جونسون بين ما يظهر، مثل الغضب أو الصمت، وما قد يختبئ تحته من جرح أو حزن أو خوف أو خزي. والظاهر هو ما يصل إلى الطرف الآخر في الغالب، فيردّ عليه.
وهكذا تصف جونسون الدائرة: اقتراب طرف قد يزيد ابتعاد الآخر، وابتعاد الآخر قد يزيد اقتراب الأول، وكلٌّ منهما يحاول أن يحمي نفسه.
|
وتشبّه جونسون هذا النمط برقصة يعلق فيها الشريكان: خطوة من طرف تستدعي خطوة من الآخر، حتى يصبح كل واحد منهما يعرف كيف سيرد الآخر.
والمقصود بالخطوة ما يفعله أحد الطرفين حين يشعر أن القرب في خطر: مثل رفع الصوت، أو الرد بـ«بعدين» ومغادرة الغرفة. والإيقاع هو ما يجعل الخطوة التالية متوقعة: مثل خلاف يبدأ من موضوع صغير، وينتهي كل مرة بالصمت نفسه.
وترى جونسون أن المشكلة في الرقصة نفسها، في النمط الذي علق فيه الشريكان. والخطوة الأولى في هذا العلاج أن يرى الطرفان النمط معًا، ليقفا في صف واحد أمامه.
تمرين: رسم الدائرة
الفكرة ببساطة: حين يتضح النمط الذي يتكرر في الخلاف، قد يصبح الحديث عنه أسهل من الدوران فيه.
الخطوة الأولى: ماذا أفعل حين يبدأ الخلاف؟ أكملي الجملة: «حين يبدأ الخلاف، أنا...». وقد يكون الجواب: أرفع صوتي، أو أكرر السؤال، أو أسكت، أو أغادر الغرفة.
الخطوة الثانية: ماذا يكون تحت ذلك؟ «وتحت ذلك...». وقد يكون: خوف من أن أبقى وحدي، أو من ألّا يُسمع صوتي، أو من أن يكبر الخلاف، أو جرح، أو حزن. وقد لا يتضح شيء، وهذا وارد.
الخطوة الثالثة: ماذا يأتي من الطرف الآخر بعدها؟ «ثم يأتي من الطرف الآخر...». وقد يكون: صمت، أو عتاب أعلى، أو ابتعاد.
ثم اجمع الإجابات الثلاث في جملة واحدة. ففي موقف الهاتف، من جهة من سأل: «حين يتأخر الانتباه، أكرر السؤال بنبرة أعلى. وتحت ذلك خوف من ألّا يكون لي مكان. ثم يأتي من الطرف الآخر صمت، فأقترب أكثر».
ومن الجهة الأخرى: «حين يعلو العتاب، أسكت وأنشغل بالهاتف. وتحت ذلك خوف من أن أقول شيئًا يزيد الأمر سوءًا. ثم يأتي عتاب أعلى، فأبتعد أكثر».
وإن ثقل عليك التمرين، يكفي الوقوف عند الخطوة الأولى. وحين لا يكون في العلاقة تهديد للسلامة أو إيذاء، فالسؤال ليس: من المخطئ فينا؟ بل: ما الرقصة التي ندخل فيها معًا؟
وهذه الفكرة، والتمرين معها، تناسب علاقة يشعر فيها الطرفان بالأمان الكافي. أما إن كان في العلاقة تهديد أو إيذاء أو تحكّم أو خوف على السلامة، فلا يصح النظر إليها كرقصة مشتركة، والأولوية للسلامة وللدعم المتخصص.
وفي الخلاف القادم، قد يفيد هذا السؤال: أيّ خطوة أخطوها الآن في هذه الرقصة؟
ورشة الأمان من الداخل إلى الخارج™
الورشة للنساء. ثلاثة أيام مباشرة ضمن مجموعة صغيرة، نوسّع معًا مساحة الأمان داخلكِ، ليظهر أثرها في حضوركِ داخل علاقاتكِ. نستند إلى نموذج أنظمة الأسرة الداخلية (IFS)، ونظرية التعلّق العاطفي، وعلم الأعصاب العلائقي.
ملاحظة الإشارة في الجسد قبل أن تتحوّل إلى انسحاب أو اندفاع.
التعرّف على الجزء الذي يتقدّم أولًا، وما الذي يحاول أن يحميه.
الحديث بعد الخلاف: من أين يبدأ، وبأي جملة.
ثماني مشاركات فقط، بما يتيح وقتًا لكل واحدة.
أرافق كل مشاركة داخل التمرين نفسه، لا أكتفي بالعمل مع المجموعة ككل.
وأنتِ تختارين ما تقولينه وما تحتفظين به. يمكنكِ المشاركة بالصوت أو بالكتابة، أو الاكتفاء بالاستماع.
«على كثر ما كنت أحس وأفكر إني فاهمة نفسي وأعرف لها نوعًا ما، خليتيني أكتشف وأفهم وأتقبل نفسي من جديد بأعمق وأدق صورة ممكنة، تقربت من ذاتي وحبيتها وهذي أفضل بداية.»
مشارِكة · الدفعة الحضورية · دبي · نوفمبر ٢٠٢٥
التاريخ: ٩ – ١١ أكتوبر ٢٠٢٦، من ٤:٠٠ إلى ٩:٠٠ مساءً بتوقيت السعودية، و٥:٠٠ إلى ١٠:٠٠ مساءً بتوقيت الإمارات
المكان: مباشر عبر زوم، باللغة العربية بالكامل
آخر موعد للتسجيل: ٢ أكتوبر ٢٠٢٦، أو عند اكتمال المقاعد
تفاصيل الأيام الثلاثة وقيمة المقعد في صفحة الورشة. وللتقسيط عبر تابي أو تمارا، أو لأي سؤال، تواصلي مع هناء عبر واتساب. نرد خلال ساعتين.
وإن كان جزءٌ منكِ يقول: «نعم»، وجزءٌ آخر متردّدًا، فهذا مفهوم. وهو ما نعمل معه داخل الورشة.
هذه الرسالة للتثقيف، ولا تُغني عن الدعم النفسي المتخصص عند الحاجة. إذا كان الضيق شديدًا أو كان هناك خطر فوري، يُرجى التواصل مع الطوارئ أو جهة دعم موثوقة في بلدك: أرقام الطوارئ.
|
الأخصائية النفسية هنوف الأحمري |
وصلتك هذه الرسالة لأن بريدك مسجّل في القائمة البريدية لمهارات الذات الحقيقية. ويمكن إدارة تفضيلات البريد أو إلغاء الاشتراك من الرابط أدناه.
Responses