الرقصة التي يعلق فيها الشركاء: الإلحاح والابتعاد في الخلاف

في آخر اليوم، قلت للشخص الأقرب إليك: «ممكن نتكلم؟». وجاء الرد والعين على الشاشة: «بعدين». فأعدت السؤال بنبرة أعلى، حتى صار عتابًا: «دايم بعدين». ومع كل جملة منك، طال الصمت في الطرف الآخر، وازداد إلحاحك.

وربما عشت الموقف نفسه من الجهة الأخرى: علا العتاب، فثقل صدرك، وبحثت عن أي طريقة تنهي الحديث قبل أن يكبر.

ربما لم يكن الخلاف على الهاتف وحده.

فقد يكون تحت السؤال عن الوقت والانتباه سؤال آخر: «هل أنت معي؟ هل أجدك حين أحتاجك؟». وحين يغيب الجواب، ربما يتحرك كل طرف ليحمي نفسه بالطريقة التي يعرفها.

وهذا ما تصفه المعالجة سو جونسون، التي طوّرت مع ليزلي غرينبرغ العلاج المركّز على المشاعر للأزواج (Emotionally Focused Therapy) في منتصف الثمانينات. وينظر هذا العلاج إلى الخلافات المتكررة من خلال نظرية الرابطة العاطفية (التعلق العاطفي): حاجة كل طرف إلى أن يجد الآخر قريبًا ومتجاوبًا، وما يحدث حين يهتز هذا الشعور.

حركتان تتكرران

وبحسب هذا النموذج، تتكرر بين كثير من الأزواج حركتان:

الاقتراب بإلحاح: سؤال يتكرر، أو عتاب بنبرة حادة. ويبدو غضبًا، وقد يكون وراءه جرح أو خوف من البعد.

الابتعاد: صمت، أو انشغال بالهاتف، أو خروج من الغرفة. ويبدو برودًا، وقد يكون وراءه خوف من التقصير، أو من قول شيء يزيد الأمر سوءًا، أو تعب، أو أمر آخر تمامًا.

وفي الحركتين، لا يكفي ما يظهر لمعرفة ما وراءه.

ولا يرتبط أي من الدورين بالرجل أو المرأة ارتباطًا ثابتًا. فبحسب أبحاث على هذا النمط خارج العلاج المركّز على المشاعر، يميل الطرف الذي يريد تغييرًا أكبر في موضوع النقاش إلى الإلحاح، ويميل الآخر إلى الابتعاد، وقد يتبادل بعض الأزواج الدورين من موضوع إلى آخر.

ما لا يظهر

تفرّق جونسون بين ما يظهر، مثل الغضب أو الصمت، وما قد يختبئ تحته من جرح أو حزن أو خوف أو خزي. والظاهر هو ما يصل إلى الطرف الآخر في الغالب، فيردّ عليه.

وهكذا تصف جونسون الدائرة: إلحاح طرف قد يزيد ابتعاد الآخر، وابتعاد الآخر قد يزيد الإلحاح، وكلٌّ منهما يحاول أن يحمي نفسه. وخارج هذا العلاج، جمع تحليل بعدي (meta-analysis) ٧٤ دراسة عن نمط الإلحاح والابتعاد، فوجد ارتباطًا متوسطًا بينه وبين نتائج أسوأ في العلاقة. لكنه ارتباط لا يوضح أيهما يسبق الآخر: النمط أم الضيق.

الرقصة

وتشبّه جونسون هذا النمط برقصة يعلق فيها الشركاء: خطوة من طرف تستدعي خطوة من الآخر، حتى تصبح الخطوات محفوظة.

والخطوة قد تكون ما يفعله أحد الطرفين حين يشعر أن القرب في خطر: مثل رفع الصوت، أو الرد بـ«بعدين» ومغادرة الغرفة. والإيقاع هو ما يجعل الخطوة التالية متوقعة: مثل خلاف يبدأ من موضوع صغير، وينتهي كل مرة بالصمت نفسه.

وترى جونسون أن المشكلة في الرقصة نفسها، في النمط الذي علق فيه الشركاء. والخطوة الأولى في هذا العلاج أن يرى الطرفان النمط معًا، ليقفا في صف واحد أمامه.

وقد طُوّر هذا العلاج واختُبر في الغالب في أمريكا الشمالية، وذكر فريقه عام ٢٠١٦ أن اختباره في ثقافات أخرى ما زال ناقصًا. وتوجد دراسات صغيرة عليه في إيران، ولم نجد فيما اطّلعنا عليه تجارب منشورة له مع أزواج عرب.

تمرين: رسم الدائرة

الفكرة ببساطة: حين يتضح النمط الذي يتكرر في الخلاف، قد يصبح الحديث عنه أسهل من الدوران فيه.

الخطوة الأولى: ماذا أفعل حين يبدأ الخلاف؟ إكمال الجملة: «حين يبدأ الخلاف، أنا ......». وقد يكون الجواب: أرفع صوتي، أو أكرر السؤال، أو أسكت، أو أغادر الغرفة.

الخطوة الثانية: ماذا يكون تحت ذلك؟ «وتحت ذلك ......». وقد يكون: خوف من أن أبقى وحدي، أو من ألّا يُسمع صوتي، أو من أن يكبر الخلاف، أو جرح، أو حزن. وقد لا يتضح شيء، وهذا وارد.

الخطوة الثالثة: ماذا يأتي من الطرف الآخر بعدها؟ «ثم يأتي من الطرف الآخر ......». وقد يكون: صمت، أو عتاب أعلى، أو ابتعاد.

ثم جمع الإجابات الثلاث في جملة واحدة.

مثال: في موقف الهاتف، من جهة من سأل: «حين يتأخر الانتباه، أكرر السؤال بنبرة أعلى. وتحت ذلك خوف من ألّا يكون لي مكان. ثم يأتي من الطرف الآخر صمت، فأزيد الإلحاح». ومن الجهة الأخرى: «حين يعلو العتاب، أسكت وأنشغل بالهاتف. وتحت ذلك خوف من أن أقول شيئًا يزيد الأمر سوءًا. ثم يأتي عتاب أعلى، فأبتعد أكثر».

وإن ثقل عليك التمرين، يكفي الوقوف عند الخطوة الأولى. والتمرين للملاحظة، لا للبحث عمّن بدأ.

وهذه الفكرة، والتمرين معها، تناسب علاقة يشعر فيها الطرفان بالأمان. أما إن كان في العلاقة تهديد أو إيذاء أو تحكّم أو خوف على السلامة، فهي ليست رقصة مشتركة، ولا تتوزع المسؤولية فيها بين الطرفين. والأولوية هنا للسلامة وللدعم المتخصص، ويمكن الرجوع إلى أرقام الطوارئ.

وفي الخلاف القادم، قد يفيد هذا السؤال: أيّ خطوة أخطوها الآن في الدائرة؟

لقاء المجتمع

هل يمكن للعلاقات أن تتعافى بعد الخلاف؟

الأحد ٢٧ سبتمبر ٢٠٢٦، من ٧ إلى ٨ مساءً بتوقيت السعودية · ٨ إلى ٩ مساءً بتوقيت الإمارات.

تقديم الأخصائية النفسية هنوف الأحمري.

ما نتناوله في اللقاء:

• ما معنى الانقطاع والإصلاح في العلاقات؟
• لماذا لا تعني الخلافات دائمًا أن العلاقة غير آمنة؟
• ما الفرق بين الخلاف الآمن والخلاف المؤذي؟
• لماذا ينسحب البعض، يهاجم، يتجمّد، أو يحاول إرضاء الآخرين أثناء التوتر؟
• كيف يساعد الاعتذار والإصلاح على بناء الأمان؟

للتسجيل في اللقاء، الضغط هنا

أقيم اللقاء يوم الأحد ٢٧ سبتمبر ٢٠٢٦، ويمكنك مشاهدته في مكتبة اللقاءات بتسجيل الدخول إلى حسابك.

المصادر

Holley, S. R. (2010). The demand-withdraw communication pattern in middle-aged and older couples: A longitudinal study [Doctoral dissertation, University of California, Berkeley]. eScholarship. https://escholarship.org/uc/item/1g37d6w6

Johnson, S. M. (2008). Hold me tight: Seven conversations for a lifetime of love. Little, Brown.

Mirzazade, Z., Molazade, J., Hadianfard, H., & Taghavi, M. (2025). The effect of emotionally focused couple therapy (EFCT) on shame and intimacy in couples: A randomized controlled trial (RCT). BMC Psychology, 13, 1111. https://doi.org/10.1186/s40359-025-03415-3

Schrodt, P., Witt, P. L., & Shimkowski, J. R. (2014). A meta-analytical review of the demand/withdraw pattern of interaction and its associations with individual, relational, and communicative outcomes. Communication Monographs, 81(1), 28–58. https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632

Wiebe, S. A., & Johnson, S. M. (2016). A review of the research in emotionally focused therapy for couples. Family Process, 55(3), 390–407. https://doi.org/10.1111/famp.12229